Voila la page de blagues de la SosDec. J'espere que vous apprecierez notre humour et notre selection bien speciale de ces blagues. Les blagues seront mises a jour quotidiennement donc n'hesistez pas a revenir.. Vous avez des blagues a nous filer ? Emailez nous Sosterm@yahoo.com

Blagues du 18/01/00:
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son
stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay :
- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande
au gay :
- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un
doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay :
- Dites "33" !
Et le gay :
- 1, 2, 3, 4 ...

uelle est la ressemblance entre les femmes et les toilettes publiques?
- Elles sont souvent occupees, et, si elles ne le sont pas, c'est pour
une
des raisons suivantes
- Elles sont destinees aux handicapes
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas ete lavees
- Elles sont mal frequentees
- Elles sont carrement hors-service
- Elles sont coincees
- Il faut payer pour y entrer

Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...

Dans la vie, il faut savoir faire des choix mais parfois, la reponse est
bien plus simple qu'on ne le pense :

Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas
laquelle epouser.
Alors, il donne 1000$ a chacune et se propose de voir, dans un mois,
comment chacune a utilise le ble pour decider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la premiere arrive, et s'est faite coiffer, maquiller,
epiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala.
En bref, elle lui dit :
- J'ai fait ca pour toi, car je veux te plaire, je veux etre belle pour
toi pour toujours.
La seconde a achete beaucoup de biere, des chips (le kit du parfait
regardeur de football), s'est abonnee a la tele par satellite, s'est
achetee un grand televiseur, etc....
Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui
faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en ecoutant du sport.
La troisieme, quant a elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et
elle a reinvesti les profits, etc... Bref, le 1000$ en vaut
maintenant 2000$ (tout un rendement!).
Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous
allons batir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touche une corde
sensible, et ont toutes gere l'argent d'une facon intelligente a ses yeux.
Apres bien des hesitations, le temps etait venu de faire un choix :
.. Il epousa tres logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

Blagues du 1/12:(credit: VinZ)

Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la
navette
Challenger explose ?
- Touche pas a ca, connasse !

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.

Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui a deja dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.

Quelle est la femme ideale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et
dont
le pere tient une boite de cul.

Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?
- Parce-qu'il n'avait pas reussi a faire une machine a laver qui suce

Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un
terroriste?
- Tu peux negocier avec le terroriste

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent
tout le
temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles
deviennent deja hysteriques

Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise

Quelle est la meilleure facon pour un homme de perdre 60 kg de graisse
inutile ?
- Divorcer.

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre

Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne
avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

Comment peut on donner davantage de liberte a une femme?
- En elargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour pouvoir se tenir plus pres de l'evier

Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente?
- On se marie quatre fois

Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
- Pour eviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en
profitent

Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
- Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

"Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille car elle a :
* Toujours la bouche ouverte
* Les jambes écartées
* Etle cul mouillé.

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de
sabande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son
mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il
luipromet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte
d'alerte"de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le
bowling,la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le
night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner
l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre
rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou"
huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
"Je suis rentré à Minuit, chérie!" répond-il"Hmmmm", fait sa femme d'un air dubitatif, "j'ai bien peur qu'on doive
changer notre coucou suisse"
"Comment ça" lui répond le faux-cul de mari
"Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou"
quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lacher un
gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge
bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire
bête..."

Deux copains se racontent leurs vacances . L'un d'eux dit:
- Le plus formidable, ça a été le retour .
- Ah bon?! Raconte !
- J'avais pris le train à Marseille. Une superbe femme est venue s'asseoir à côté de moi. Une demi-heure plus tard , nous dînions ensemble; on a sympathisé, et ensuite on est allé s'isoler dans un compartiment vide .
- Ouaouh ! Ensuite ??
- Elle s'est déshabillée. Ravissante ! Mon vieux ravissante ! Un corps... Des seins! On a fait l'amour comme des dieux ! Et voilà qu'après, elle se met à sangloter :
"Quand je pense que j'ai un mari formidable, qui m'aime, qui m'est fidèle, et moi qui couche avec un inconnu, je suis odieuse. Mais quelle conne je fais! Qu'est-ce que je regrette!!"
Hé ben tu me croiras si tu veux , mais c'était tellement émouvant que j'en ai chialé aussi ...
L'autre pensif :
- Tu parles d'une histoire ! Qu'est ce qui s'est passé ensuite ?
- Après ? jusqu'à Paris , on a baisé, pleuré, baisé, pleuré, baisé, pleuré ...

Un vieillard qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! " repond le vieillard. " Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous
pensez de ca, docteur ? "
" Laissez-moi vous raconter une histoire. J'ai un ami qui est un
passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors
qu'il s'en allait chasser et qu'il etait presse, il se trompe et au
lieu
de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la foret, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son
parapluie, l'epaula et appuya sur la poignee.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
" Non " repondit le vieillard interloqué.
" Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
" C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. " Quelqu'un a du tirer asa place... "
" C'est exactement ou je voulais en venir ... "

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les
handicapes.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une >femme
Intelligente ?
- Rien ne prouve qu'il en existe

Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de
faire
l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

Blagues du 5/11
C'est l'histoire de jeunes mariés qui, peu après leur voyage de noces, vont passer quelques jours chez les parents de la mariée. Un matin, la mère, qui a toujours eu avec sa fille des conversations sur tous les sujets (y compris le sexe) lui demande comment ça s'est passé au lit avec son jeune mari.
La fille lui répond que c'est formidable et qu'elle ne peut espérer mieux. La mère, décidément très curieuse, veut en savoir plus. Sa fille donne quelques détails:

"- Maman, c'est très simple, il prend son élan et v'lan...C'est formidable!"
Le lendemain, la jeune fille ne comprend pas: elle voit arriver sa mère, les jambes écartées et marchant comme un canard.

"- Que s'est-il passer, maman?"
"- Tu connais ton père! Il a pris son élan: il a traversé le salon, la salle à manger, la cuisine... mais arrivé dans notre chambre, il s'est pris les pieds dans le tapis et est arrivé la tête la première!"

Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.

Pourquoi les sourds mettent des slips transparents a leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les levres !
Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus
intéressante que la méthode normale?
- C'est plus étroit, c'est plus résistant, et c'est plus dégradant
pour la femme

Blagues du 3/11
-Un mec regardant les deux superbes jamnes d'une nana:
-Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m attarder dans la gare.... (mignon)

-Une basketeuse est en train de faire l'amour avec un nain
- Bon quand tu auras termine, tu viendras m embrasser...

- Quelle est la similitude entre le viagra et une sortie a Eurodisney ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manege...

-Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après diner ?
- Une bonne pipe après souper.(credit: VInZ)

- Il parait qu'ils ont fini par trouver du petrole au PSG... Normal, a force de descendre...

-On va rebaptiser ;e stade du Psg "Stade Victor Hugo"...c'est parce qu'on y joue "Les Miserables" toutes les semaines...

-C'est officiel...l'equipe Festina va etre rachetee...
-Maintenant, tous les coureurs seront sponsorises par le shampoing "DOP"

-On a enfin retrouve Eric Tabarly... Il a ete vu en train de prendre un verre avec le capitain du Titanic...

- Quelle est la difference entre Ronaldo et Lady Di ?
-Ronaldo s'est petit pont, but. Lady di c'est grand pont, poteau...

-Combien de belges il faut pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un qui mont sur la table et 4 autres qui tournent la table.

-Lors de son premeir entrainement, l'equipe nationale belge de polo subaquatique a noye quatre chevaux...

-Pourkoi les Belges n'utilisent pas de Vizirette ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans...

-C'est un belge accuse de viol que l'on fait entrer dans le box des accuses. VOyant la victime, il se tourne vers le president en la designant du doigt:
-C'est elle ! C'est elle !!

-Pourqou les Bleges approtent-ils un fusil aux toilettes ?
-Pout tirer la chasse...

-Pourkoi les Belges s'enfoncet-ils un bouchon dans le derriere avant de s'endormir ?
-De peur que cela ce cicatrise.

-Qu'est ce que fait la blonde de mieux pour le diner ?
-La reservation...

-Comment fait-on pour faire entrer qulequechose dans la tete d'une blonde ?
-On lui greffe un vagin dessus...

-Pourkoi une blonde est-elle un peu comme une porte pivotante ?
-Car c'est chacun son tour...

-Quelle differenre entre le beurre et une blonde ?
- Le beurre est difficile a etaler...

-Pourquoi les blondes se coiffent ellle en faisant des queues de cheval ?
-Pour cacher la valve de gonflage...

-Comment faire rire une blonde ?
-Lui raconter une blague qu'elle connait deja...

-Maman, maman ! Mémé a le dos tout rouge !
-Tais-toi et tourne la broche (je sais c'est cru)

-Maman ! Maman , qu'est ce que tu fais avec cette hach.......

-Maman ! Maman! Mamy a un bleu la 1
-Tais-toi et mange autour...

-Maman ! Maman 1 Toto rogne les ongles de mamy...
- Toto, arretes, sinon je referme le cerceuil..

-Une fillette est re trouvee egorgee ds la rue. L'enqueteur questionne le legiste:
-Elle a ete violee ?
Le legiste:
-Pas encore j attendais votre autorisation...

-Taxi ! Taxi !
-Ah taxi, avez vous de la place pour un casier de beire et une pizza ?
- Bien sur
- BBBEEEUUUUUUUUUUURRRRRRAAAAAAAKKKKKK !!!

-Connais tu le parfum "Pur Hasard" ?
Si non , mets toi un doigt dans le cul, retire le et respire... Si ca sent bon, c'est du "Pur Hasard"...

-un Sdf va voir une peripapetitienne et lui demande:
-Tu me fais koi pour 1 franc ?
La fille le regarde d'un air las, reflechis et lui dit:
-Bah je pete...

-Maman, maman, mon frere a son zizi comme une cacahuete
-Aussi petit ? demande la mere
-Non, non aussi salee ....

-Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule. (credit Ben)

-Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort (credit Ben)

-Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils. (credit: Ben)

-Savez-vous comment on appelle un Éthiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!! (credit:Ben)

-Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas...

-Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :

"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."(credit: VinZ)

-C'est une jolie princesse qui a l'habitude de se balader seule dans la
forêt toute proche de son palais.
Un beau jour, tout près d'une mare, elle remarque un crapaud
extrêmement laid, mais l'animal a quelque chose de tellement envoûtant
dans le regard qu'elle est comme hypnotisée rien qu'à le regarder.
Sans même s'en rendre compte, la jeune princesse s'avance vers
l'animal, le prend délicatement entre ses mains et lui dit:
"Dis-moi crapaud, ne serais-tu pas un prince charmant auquel un
méchant magicien aurait jeté un sort?"

Le crapaud répond:
"Oui, tout à fait. Mais je te préviens tout de suite: le magicien qui
m'a jeté ce sort était extrêmement puissant et il m'a affirmé en me
transformant en crapaud qu'un baiser ne suffira pas pour briser sa
malédiction... mais que seule une fellation* pourra me transformer à
nouveau en prince!" (credfit VinZ)

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